Npdpk.ru

Стройжурнал НПДПК
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

По стене ползет кирпич может там его гнездо

Абстрактный анекдот

1. Летят два кирпича.
— Друг, а ты-то куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
— Давай упадем на кого-нибудь.
— Так ведь нет никого.
— Смотри, вон бригадир идет!
— Так он в каске.
— Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
— Ну, чего вам!

Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!

11. Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
— Шьеееел.
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьеееел.
— Ну и кто же ты после этого?
— Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

19. Колобок выходит из бани и говорит:
— Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

22. Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

38. Мужик нашел подкову.
— Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь.

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
— Ты что?
— Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны.

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю.

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
— Корова, ты чего это?
— Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой.

Читать еще:  Как выполнить отделку по б у кирпичу

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер.
— Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
— Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
— Ты что, веришь в эти сказки про живых? — спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
— Такой друг. такой друг. ТАКОЙ друг. и так в душу насрать.

53. Заяц вороне:
— Ворона, сколько времени?
— .
— Ты чего, глухая?
— .
— На часы-то посмотри!
— .
— Ты еще и слепая?
— Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
— Ты куда собралась?
— На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
— Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе
пельмень!»

56. Завелся в лесу страшный зверек — ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда.
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные ебунчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает.
Сцена повторяется раз, другой. Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы.
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
— Мужики. А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек:
— Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу.
— Это еще что. Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься.

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают:
— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. — Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое.
— Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
— Сколько с меня? — спросил кенгуру.
— Пять долларов, — ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
— Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
— И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь.

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».

67. Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей:
— Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
— Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать.

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
— Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
— А она, гайка то, вас беспокоит?
— Да нет.
— Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою .

Некросс и Хыиуду — Мория-Мория | Текст песни и Перевод на русский

Припев: Мория, Мория, джинджахарья Мория, Субарабум бабарук, Казад Гвентур, Казад Дум.

Читать еще:  Как подключить теплый пол без термодатчика

В Средиземье есть гора
Самая высокая
В той горе торчит нора
Самая глубокая

Если на ту гору влезть
А потом с нее упасть
Очень много шансов есть
В гости к Мандосу попасть

Хоббит по горе ползет
А за ним ползет еще
Ну и пусть себе ползут
Может там у них гнездо
(любовь, кольцо, здравур, весна, вино, нора, коньяк, возможны варианты)

На горе сидит орел
Манве special airforce
Ну и пусть себе сидит
Может он Гэндальфа ждет

Вот ты в кузницу вошел
Как красиво вай-вай-вай.
Если хочешь мне помочь
Отойди и не мешай
(Это было краткое содержание песни группы «Ария» «Здесь куют металл»)

А алмазы в Мории
Самые большие
А гномы (у гномов, секиры) в той мории
Самые тупые

От тебя жена ушел
Ну и хрен с ней пусть ушел
(А потом пришел опять)
Коль пустил ее ты в дом
Не мужчина ты, а гном
А коль пустил ее назад
Не мужчина, а Казад

Если вдруг какой нахал
Плохо про тебя сказал
Не волнуйся, не кричи
А секиру наточи

Сразу видно что ты гном
Не боишься драки
Всех разрубишь топором
Аж до самой .
Сразу видно что ты гном

В средиземье есть гора
Под горою пропасть
Надоело по мосту
Митрандиру топать
В пропасть серый он упал
Вылезает белый
Ох ребята у вас там
И запасы мела

По реке плывет бревно
Из него торчат глаза
Не волнуйся, не кричи
Здравствуй милый Смеагорл

Вот еще плывет бревно
И глазами хлопает
Ну и пусть себе плывет
На фиг энты не нужны

Вот опять плывет бревно
А на нем еще одно
Ну что уставился, козел,
Отвернись и не смущай

По реке плывет доспех
Весь от крови розовый
Манве с Эру поиграли
В Павлика Морозова

По реке плывет топор
А на нем написано
Храбрый викинг здесь прошел
Хрена вам всем лысого
В Эгладоре журналисты
Часто появляются
Вот натравим на них Строри
(Равена, Сержа, Мафа)
Пусть поотрываются

Ах Гринпис, ты мой Гринпис
В Эгладоре обломись
Если там уж водку пьют
Сразу же бутылки бьют

В Эгладоре песни петь
Дело-то не хитрое
Ты попробуй помаши
Топором часа так три

В Эгладоре песни петь
Дело-то не хитрое
Ты попробуй подержи
Диктофон часа так три

Храбрый рыцарь БББ
Доблесть проявляет
Все никак до Эгладора
Не доковыляет

Храбрый рыцарь БББ
Доблесть проявляет
А тому кто простебался
Не накостыляет

Слушай если эту песню
Будешь петь неправильно
Есть возможность получить
От Сержа и Равенна

По лесу мужик бежал
Перпендикулярно меч держал
Почему он так держал?
Потому что манчкин был

Если ты по лесу шел
И плюс пятый меч нашел
Если тв его не взял
Значит есть два плюс шестых

В поле едит палладин
А за ним еще один
Очень параллельно едут
Сразу видно lawful good

По стене ползет кирпич
Ну и фиг с ним пусть позет
Сразу видно на него
Скастовали stone to flash

По мосту бежит ГендАльф,
Весь от злости серый.
Бэггинс гайку потерял…
Ну и какого, спрашивается, хрена?!

По мосту бежит Балрог,
Весь от злости красный.
Видно, в Морию залез
Гендальф не напрасно!

По мосту дракон бежал,
Перпендикулярно хвост держал…
Пачэму так хвост держал?!
Вай! Дарагой! Зачэм такой глюпий вапрос спрашиваешь?! Пайди сам у него спраси, панимаишь!
Как хатэл, так и дэржал!!

По небу летит назгУл,
А за ним летит ГендАльф.
Далеко не улетят –
НАзгул падает быстрей.

Перстенёк владыки тьмы
Вновь на пальце засиял…
Саурон доволен был –
«Голлм, голлм!» — повторял…

Под горою урук-хай
Песню Арии поёт…
(По мотивам «Арии»: «Шти-и-иль… так твою ма-а-ать…»)
Видно, сволочь, ролевик
Снова водки перебрал.

Трое эльфов под мостом
Здравур жадно хлещут…
(Какой, к Саурону, Здравур?! «Анапа», Калужского разлива!!)

По стене ползет кирпич может там его гнездо

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Recent Entries
  • Archive
  • Friends
  • Profile
  • Memories

Приговорки

Приговорки великого и могучего.
Как всегда с лепры.

Солнце спряталось за ели, время — срать, а мы не ели.

Срать велят по килограмму. Есть дают по двести грамм. Ты насри–ка килограмм

О чиновнике: Он важный как хуй бумажный. О девке или о деле: раз–раз и на матрас

«За хлеб двумя пальцами, за хуй двумя руками» — тещины слова о некоторых особах.

Ты или крестик сними, или трусы надень.

Не пришей к пизде рукав.

Ни в пизду, ни в Красную Армию.

Кобыле хвост, слону дробина, дурна детина.

Зря — на хую ноздря, да и та не зря!

Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Срать да родить нельзя погодить.

Одна жопа навек (а всё остальное — не вечное).

Дай дураку хер стеклянный, он и хер разобьет и руки порежет.

В умелых руках — и хуй балалайка. В умелых руках и пизда пассатижи.

Как сказал поэт Уитмен, — чем болтать, давайте уипьем.

Сойдет для сельской местности.

Про некрепкий чай: писи сиротки Хаси.

Если женщина красива и в постели горяча — В этом личная заслуга Леонида Ильича!

Папа знает, пап пОжил, папа х… на все полОжил.

Хозяйство вести–не мудями трясти.

Неси с завода каждый гвоздь, ведь ты — хозяин, а не гость!

Тихо спиздил и ушёл, называется — нашёл.

Вся жизнь впереди — разденься и жди.

In der große Familie nicht klüven klatz–klatz.

Как у дурака фантиков.

Дело было не в «бобине» — долбо*б сидел в кабине.

Дали стране угля, пусть и мелкого, а дохуя.

Руки в масле, жопа в мыле! Мы работаем на ЗиЛ–е!

Морда в краске, в жопе ветка. Это, брат, ползёт разведка.

Кто херачит в дождь и грязь? — Наша доблестная связь.

Читать еще:  Кирпич для отделки пола

Жопа в мыле, морда в грЯзи… — Вы откуда? — Мы из связи.

Пьяный весь и рожа в грЯзи — вот ползет работник связи.

Ударила мокрыми трусами об пол. (бессмысленная и неопасная угроза).

Нахуй пчёлы, нахуй мёд — я сам себе пиздатый улей. (про единоличников).

Получишь от мёртвого осла уши. (то есть, ничего).

Отдай жену дяде, а сам иди к бляди.

Не пытайтесь острить тупым концом.

Взялся за грудь — скажи что–нибудь!

Расступись моча, говно плывет! (о важной персоне, особо ничего из себя не представляющей)

Бздишь не угодишь и пёрнешь рассердишь.

Дырка в заднице, а здесь — отверстие!

Да хоть дрова колоть — лишь бы в теньке и лежа!

Нам, татарам — лишь бы даром!

Нам, татарам, что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило!

Жрать и ебаться готов надорваться.

Люди — хуй на блюде (не желательные гости).

Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, ебена матерь, Себя в жизни не нашел.

Ни х.я себе, сказал я себе, С дуба падают листья ясеня. Посмотрел наверх — и действительно! Ох.ительно, ох.ительно.

Ешь! Потей! Работай! Мерзни! Бьют — беги. Дают — бери.Нас толкнули — мы упали, Нас подняли — мы пошли.

С покоса срать не ходят.

Яйцами и пальцами в соль не лазят!

Тело, впёрнутое в воду — выпирает на свободу с силой выпертой воды, тела, впёртого туды.

Как одену портупею — все тупею и тупею.

Ебётся вошь, ебётся гнида, ебётся бабка Степанида, ебётся северный олень, ебутся все, кому не лень.

Дела у прокурора — у нас делишки.

Как не вертись, а жопа — сзади.

Смешно дураку, что рот на боку.

Ошпаренных меньше, чем обмороженных (мотивация теплее одеваться)

Ишак, постоявший в тени, на солнце работать не будет

Не учи дедушку кашлять.

Не учи отца ебаться, когда семеро детей.

Сиськи по пуду — работать не буду!

Бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит!

Всю ночь не ел, весь день не спал (про лентяя).

Как два байта переслать!

И только покойнички не ссут в рукомойнички.

Слуги, насрите в руки. (надоевшим просьбами).

Не пизди–ка ты, гвоздика, что ты розочкой цвела.

Собака правильно серит, да правильно кладет (на упреки что что-то сделано не так).

Шел, нашел, едва ушел. Хотел отдать — не смогли догнать.

Грязь (гавно) — не сало, высохло — отстало.

Хорошо, что на бумажку! (поднимая упавшую куда угодно пищу).

Быстро поднятое не считается упавшим!

Поссать да не пёрнуть, что свадьба без гармошки.

Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — паршивый сволочь.

То корова не доёна, то Матрена не ебёна.

— Говорят. — Говорят, что в Москве кур доят!
Говорят, в Рязани — пироги с глазами, их едят — они глядят, крошки в стороны летят!

Летела лопата, упала в болото. Какая зарплата — такая работа.

Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко — хоть за курицу, да на свою улицу!

Интересно кошка серет — вся согнулась и дрожит.

Даром — за амбаром.

Тонок голосок, как в жопе волосок, да нечист. (Бабий голос как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.)

Хоть ссы в глаза — скажет божья роса.

Как дела? Как в Польше, тот пан у кого хуй больше!

Вспомнила старушка, как девушкой была.

Была бы жопа — а место найдется.

От грязного не треснем, от чистого не воскреснем!

Новое в блогах

  • Как вывести сюда мое сообщество?

Сообщество «Сообщество Веселых Троллей»

Русские народные загадки

Привет всем! Вы любите загадки отгадывать? Я люблю, но иногда загадки бывают необычными, вот и предлагаю вам размяться — отгадать старые русские загадки. А загадает их, конечно Баба-Яга, а кто ж ещё-то?))) На самом-то деле я из нета повыбирала, но так как разницы между мной и Ягой почти никакой (все знают про мой «золотой» характер))). Так что вечером — отгадки выпущу — добавлю в 18-00 по Москве! И гугель вам в помощь, но это не интересно, лучше самому себя проверить. Итак: ПОЕХАЛИ!

1. Днём спит, ночью глядит, утром помирает, другой её сменяет

2. В лесу-то тяп-тяп, дома-то ляп-ляп, на колени возьмешь — заплачет.

3.Что за зверь: белый, как снег, надутый, как мех, лопатами ходит, а рогом ест?

4.Мать толста, дочь красна, сын кудреват, по поднебесью летает.

5.В поле стоит столб. У столба — сто кистей, у кистей — сто кольцей, у кольцей — сто плетей.

6.Меня ждут не дождутся. А как увидят — разбегутся.

7.Маленько, кругленько, а за хвост не поднять.

8.Кабы ноги были, я бы вора застал, кабы руки были, я бы вора связал, кабы рот да глаза, я бы все рассказал.

9. Дудка-дуда, на дудке дыра; дуда затрещит, собака бежит.

10.У матери тысяча сыновей, каждому она мисочку дала, а себе не взяла.

11.Стоит бычище, проклеваны бочища.

12.Без ног прытко, без жил сильно, без разума хитро.

13.Без рук, без ног, по стене ползет.

14.Это зеленый домишко, откроешь зеленую дверь — увидишь бурый домишко; откроешь бурую дверь — увидишь желтый домишко; откроешь желтую дверь — увидишь белый домишко; откроешь белую дверь — а там сердечко, проверь!

15.Полна печь пирогов, а в середе каравай

16.Чего на свете нет жирнее?

17.Лежит древо беспрутое, на его лежит птица бескрылая; приходит девица безротая и съедает птицу бескрылую.

18.Четыре ходаста, два бодаста, два юхтышка, два стеколышка, один махтышка.

19.Шёлков клуб, семь дыр вокруг.

ОТВЕТЫ:

1. Свеча

2. Балалайка

3. Гусь

4. Печь

5. Дуб

6. Дождь

7. Клубок

8. Дорога

9. Ружье

10. Дуб и желуди

11. Изба

12. Мельница

13. Тесто

14. Орех

15. Звездное небо

16. Земля

17. Земля, снег и солнце

18. Корова

19. Голова.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector